MANUAL
BÁSICO DEL POLÍTICO EN CIERNES
1. Matricúlese en alguna facultad, la que sea.
No hace falta que se mate a estudiar, lo importante es que se integre en
cualquier asociación de estudiantes. Y no pare hasta conseguir el liderazgo, le
vendrá muy bien para ir practicando la oratoria hueca.
2. Si elige una opción
liberal, deje que le crezca el pelo y recójaselo en una coleta en plan casual,
sin peinar. Lleve camisetas con logotipos reivindicativos. Si es más de camisa,
nunca se abroche los dos últimos botones y ni se le ocurra ponerse corbata.
Dejarse patillas o perilla es opcional, pero ayuda.
3. Caso de que sienta afinidad
con la derecha, vista polos color pastel y péinese con raya a un lado. Gomina,
gafas de sol de marca y un reloj bien grande son los complementos ideales.
4. La clave de su discurso está
en creerse sus propias mentiras y defenderlas contra viento y marea. Practique
a todas horas y en cualquier situación y no olvide mover mucho las manos. Arriba,
abajo, arriba, abajo. Repítalo todas las mañanas frente al espejo antes de
salir de casa. Apréndase un par de frases contundentes y vaya alternándolas en
cuanto tenga un microfono delante. Module su voz y grite mucho cuando se le
agoten los argumentos.
5. Esto es un empleo, señor
mío. Empiece desde abajo. La alcaldía de un pueblucho, cualquier consejería de
su Comunidad… Todo irá llegando a su debido tiempo. Además, de mientras usted
percibirá jugosas dietas y comisiones.
Y poco más. Los ciudadanos de
España somos de muy buen conformar.
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